|
Aвиаюморина
Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник....
*****
Авиа компания American airlains предлагает новый тур "В гости к Бэн
Ладену". Маршрут следования Ирак-Иран-Афганистан
*****
Значит, выиграл один мужик в лоторею авиа-билет. Летит он в самолете и
страно пусто, никого не видать. В друг слышит голос. "Добро пожаловать в
Кабул, командир экипажа надееется, что вы насладитесь ночными огнями
нашего города, к стати спонсор огней- Правительство США" Минутку погодя
"Удачи вам, с Вами говорил АВТО-ПИЛОТ!"
*****
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
*****
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.
Вдруг она кричит:
- Теплее, еще теплее!
*****
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
*****
-Я хотела бы полететь во Франкфурт.
-У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
-Какая еще компания? - я одна лететь хочу.
*****
Правило выполнения посадки в темное время суток:
На предпосадочной прямой: на высоте 30 метров включить посадочную фару.
Если Вам не нравится то, что Вы увидели - выключить посадочную фару
*****
Самолет - самый быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить то, что зарабатывали несколько месяцев.
*****
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
*****
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- Hа днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми.
*****
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
*****
Американец взлетает на Ф-16..
-Башня разрешите взлет.
-Взлет разрешаю. Записываю..
-Башня взлетел, набрал заданную высоту.
-Вас понял. Записываю...
-Башня мне навстречу приближается МИГ-29.
-Вас понял. Вычеркиваю
*****
Командир экипажу:
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за штурвалом самолета!...
Недавно я наблюдал, как мой второй пилот- женщина при заходе на посадку над ДПРМ одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
*****
Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка
*****
Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает б/проводница пост-бальзаковского возраста комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребенком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, б/проводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз б/проводница не выдерживает и обращается к ребенку:
- Мальчик, чего ты хочешь??!!!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображенную на кнопке фигурку.
- Куколка это Я!
*****
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
*****
Правило авиаперелета: как только начинают подавать кофе, начинается турбулентность.
*****
Забавные раскодировки названий известных авиакомпаний:
Alitalia: Airplane Landed In Tokyo And Luggage In Atlanta
Alitalia: Always Late In Take-off Always Late In Arrival
American: Airline Meals Eaten Regularly Induces Cramps and Nausea
BOAC: Better On A Camel
Delta: Don't Ever Leave The Airport
Delta: Don't Expect Luggage To Arrive
El Al: Every Landing Always Late
Olympic: Onassis Likes Your Money Paid In Cash
PIA: Perhaps I'll Arrive
Sabena: Such A Bad Experience - Never Again
SAS: Sex After Service
TAP: Take Another Plane
TWA: That Was Awful
TWA: Try With Another
*****
Что такое мужчина-пилот ? Это тот, кто говорит о женщинах во время полета, и о полетах, когда он с женщиной.
|
|
05.10.2009
28.09.2009
28.09.2009
09.09.2009
09.09.2009
|
